29℃/18℃ 週末に入り一息

神経が擦り減ってお昼休み泣きそうになった。
都会で生きていると、悪い意味で感情的な人を多く見かける。
職場で接する顧客の中にもそういう人は少なからず居て、嫌な思いをする。
一緒に働く人の中にも居て、毎日の仕事がやりづらい。
それが上司ならなおさら、毎回気を遣って神経がまいる。
大学の頃の友人たち。高校の頃の同級生。新卒で入った会社の元同期。
会う約束をすれば、今の状況を何と言えば格好がつくかばかり考える。
なんて生きにくい思考だろう。
自分に自信がない癖に、自分では何もできていないくせに、見栄をはろうとする。
そして自分で手に入れたものではなく、運良く与えられたものの自慢をする。
普段は感謝もせずに、都合のいいときばかり。
最近は、全くもって自分のことを好きになれない。
ぐるぐる考え事ばかりしていて、何も味わえず、ただ目の回る日々が過ぎる。
このままじゃ発狂してしまいそう。

幸せなことを考える。
まず、週に5日働くのは苦じゃないけれど、正直言って8時から5時の労働時間は人生損してる気がする。
毎日それだけ働くのなら、もっと楽しめることじゃないと人生が勿体なさ過ぎる。
なのでもっと楽しく仕事をするか、労働時間を1、2時間削りたい。
通勤時間が毎日往復2時間なのもどうにかしたい。
それが削れるだけでも家事をしたり家でゆっくりする時間が取れる。
もっと家から近いところで探したい。
電車の混雑はそんなに苦じゃないけれど、この季節汗ばむ人と接触したくないので出来ることなら上りではなく下り方向に通勤したい。
ここからさらに下ったところには田舎しかないけれど、田舎でのんびり働きたい。
あとは静かでゆっくりできる1人の時間を持って、ほっとひと息つきながら本読んだり映画見たり出来れば幸せだと思う。
そう、静かで、おだやかで、ひっそりとした時間を持てれば。
美味しいもの食べて、身体を休めて、音楽を聴きながらティータイムして。
私の幸せに必要なものはそういったもので、決してハイブランドのバッグや銀座でのディナーではない。
周りと比べたところで、根本的に皆違う人間なんだ。

ここのところ彼にきつくあたっていた。
いつも支えてくれているのに。
今日彼が帰ってきたら労ってあげたい。
明日はクッキーでも焼こうかな。

少しずつ余裕を作り出して、自分を好きになれるような何かを積み重ね始めたい。
下手に計算やスケジューリングばかりしていないで、自由に発想して思い切り打ち込んで見たい。
そうしながら、自分のエネルギー総量や体力を底上げしていきたい。

23℃/17℃ おでかけ

大学時代の友達に会いに、電車で2時間半。

懐かしの街へ。

どうしてるんだろう。

みんな順調に生きているんだろう。

私のようにフラついた人生歩んでいないんだろう。

都会での仕事生活で案の定摩耗して、1週間くらい休んでゆっくり旅行したりしたいなぁなんて考える毎日で。

 

職場の女性陣はハイブランドばかりで話についていけず、私もひとつくらい持たなくちゃ、と思うけれどそのお金があれば他のことに使いたいと思いもする。

恋人がプレゼントすると言うけど、買ってもらうには高すぎてきっと実現するとしてももっとずっと先。

そんなハイブランド必要ないとずっと思っていたのに、なぜだか周りに引きずられブランド思考になってしまう。

自分の価値観もゆらいで何を大切にすべきかわからなくなる。

 

そんなときはゆっくり好きな小説でも読もう。

私は自分自身から解放される時間が何より幸せなのかもしれない。

お金のこと、ものを買うこと、他人と比較すること。

その全てを忘れ去って、自分が本当に癒されることに時間を使いたい。

22℃/18℃ 雨

朝から雨。

最近毎日がしんどい。

地元での生活に比べると圧倒的にゆとりが無い。

通勤時間の長さ、家事の時間、日々の疲労度。

生活するだけで毎日が終わり、勉強するゆとりも少ない。

仕事はだいぶ慣れてきて、それなりにこなせているし、評価もそれなりにされているみたい。

一方で、馴染んできた分どんどん求めるものも多くなり、完璧でありたいと思うしそう求められるけれども現実そうはいかない。

それもまたストレス。

残業せずに帰れるように必死でこなすのもそれはそれで疲れる。

そして正社員と違って、頑張ったところで先があるかもわからない、頑張りがいのないこの立場が何よりしんどい。

恋人の環境と比較してしまう。

大切に大切に生ぬるい環境で温められている彼を妬ましく思うし、そのくせ不満をもらしているのを見ると怒りを覚える。

なんだか疲れた。

土日も落ち着かない。

幸せじゃない。

ここでの幸せはどこで見つければいいんだろう。

家族仲は悪かったけれど、生まれ育ったあの家と可愛い飼い犬が癒やしだった。

 

25℃/17℃ GW最終日

あっという間に5月になってた。

 

新しい環境には慣れ始めてきたと思う。

仕事もまあまあ使い物になってきてる。

今までの経験もそれなりに活かしつつ、違うところを整理して覚えるには多くてまだ微妙。

職場の雰囲気も、前のところに比べるとかなり堅苦しいけど優秀な人が多くこちらの方がやりやすいところもある。

 

新居と街はかなりいい感じ。

部屋数や広さもちょうどいい。

最初は広いリビングがなんだか居心地悪かったけれど模様替えのおかげか慣れか、今はしっくりくる。

書斎は最高。南向きな上に2面窓があり日中かなり明るい。

気に入ったL字型のデスクも購入して完璧なスペースが出来上がった。

街は便利な程度に栄えていて、かといってごみごみしていない。

たまにうるさい時もあるけど、ゆっくり休める。

 

恋人との生活は、彼の優しさに助けられ

そこそこ順調に暮らせている。

たまに彼の生活のひとコマが受け入れ難くイライラするけど、その都度伝えてる。

彼のイビキや騒がしい生活音は治らないがこっちも慣れれるものじゃないのでうるさいと思えば不満を伝える。

そして圧倒的に私が難あり。

気持ちの上下が激しく表現も幼いのでよく一緒に生活できるなぁと彼を尊敬する時もある。

ご飯適当だしたまに大ざっぱに作りすぎて失敗するし

掃除の頻度少ないしゴミ出ししないし

ああ、書いていて本当に彼氏いつもごめんねありがとう…

 

あと最近はジムに通い始めて、このGWはハイキングした他ほぼ毎日ジムに行った。

おかげで今身体中痛いので明日の仕事が心配。

水泳と筋トレがメインになりつつあるけど、まだまだ泳げないので少しずつ泳げるようになりたい。

体力もつけていきたい。

あと貧相な上半身をしっかりさせたい。

 

新生活についてはこんな感じ。

GW明け、五月病にならないようにしなくちゃ〜怖い怖い。

5月が本格的に始まり、そろそろ職場に慣れたところで資格試験や資産運用の勉強もしていきたいな〜

明日から1週間、適度にがんばるぞー!

 

(タイトル形式変えました。書くことなくて日付だけだったのですが気温を気にし始めたので最高気温最低気温をうろ覚えで。)

2016年度まとめ

1年ふりかえり

  • 新しい分野での仕事を開始、年度末まで従事
  • 資格取得、その他にも色々勉強できた
  • 地元での5年ぶりの暮らしで、家族に対する見方が変わった
  • 地元で働いてみて、学生時代知らなかった故郷の様々な面や、故郷での暮らしを知った
  • 恋人と同棲を始めるため転職活動開始
  • 非正規だけど年度明けからスタート

 

今年度取得した資格

  • 職場の内部資格2つ
  • ビジネス系マナー検定
  • 簿記3級(→2級落ちた)
  • FP3級→FP2級

 

反省

  • 前半はのんびり仕事に慣れながらの生活だったが、もう少しペースアップして勉強にもっと時間を割くべきだった。
  • 後半は仕事と転職活動と資格勉強で忙しく、それぞれ直前に追い込むことが多かった。余裕持って準備していかなきゃ…。
  • 「忙しい忙しい」と言ってため息ばかりついてしまって、そんなこと言ってる暇あるなら休めって感じ。あと、「忙しい」「疲れてる」「頑張ってる」なら労れるべきとか、敬われるべきとか、他人に期待したりする傲慢な考えは持たないようにする。
  • 仕事は程よく手を抜いてしまった。立場上や優先順位もあるが、自分の成長のためにはどんな仕事でも大切にこなすべきだった。
  • 人付き合いが下手くそすぎた。距離を取りすぎたり、仲良くなった人を傷つけてしまったり、仕事先の人とあまり関わり合えなかったり。
  • せっかく色々勉強したのにインプットだけでアウトプットしなかった。
  • 見通しが立たないまま転職活動開始したせいで、右往左往するはめになり、正社員の内定辞退したり、選考も辞退したり、めちゃくちゃだった。

 

良かったところ

  • お金はまあまあ貯めることができた。

  • 今後のキャリアもなんとかしていける気がしてきた。
  • 簿記2級以外は順調に資格取れた。
  • 職場の内部資格の成績がめちゃくちゃ良く、周りから「頭いい人」と認められた。まだ一応頭は使えそう。
  • 完璧とまではいかないが、かなり完成に近い形でスケジュールを進められた。在職中に引越しと諸手続きを行い、仕事も決まり新年度スタートと同時に働き始め。収入も確保。要領・段取りよくうまく運べた。

 

不安

  • 新しい職場での新しい仕事。やっていけるか、今までのことを活かせるか、次に活かせる経験を積めるか。
  • 仕事が非正規であること。それのデメリットを味わうことになるのか、正規を目指すのか、見つけられるのか。
  • 恋人との生活。喧嘩しそう。仲良くやれるのか。
  • 再び都心での生活。苦手な環境で摩耗しないか。

 

2017年度は

  • 仕事は、やってみながら柔軟に考えていきたい。いろんなキャリアがあり得るし、可能性を自分で潰したり、選択肢を決めつけずに、自分の頭で考えながら、自分の価値観とよく相談しながら歩を進めていきたい。
  • 仕事については、自分を追い込みすぎず、ほどよく肩の力を抜きながら自分のできる範囲で誠実に、ひとつひとつを大切にこなしていきたい。
  • もっと勉強したい。簿記2級はとる。秘書検定や証券外務員も取りたい。欲を出すと証券アナリストの勉強もしたい。まだまだ勉強することは多い。
  • 恋人と色んなところへ行きたい。出かけて、楽しんで、一緒に切磋琢磨したい。
  • お金をもっと貯める。二人の貯金を100万、自分の貯金をプラス50万以上したい。
  • 株も生活が落ち着いたら再開させて、ちょこちょこやってみる。

平成29年3月27日(月) まさかの雪

やってしまった。

今の職場も残りわずかなのに、なんで私は自己満足に人を傷つけてしまうんだろう。

 

今の職場で最も近い同僚は、社会人経験こそ同じ年数だが高卒なのでまだまだ若い。

その幼さがよく見受けられるし、周りから陰口言われまくってたので彼女のことを少し見下して、マウンティングしていた。

でも同じ下っぱであることもあって親近感を抱いていたし、タイプも少し似ていた。

よく話せる仲だと思っていたし、彼女もそれなりにたくましく生きているようにも見えて、器の幼さを見落としていたのか、いや、たぶん違う、彼女の視点なんて考えないようにして、サンドバッグにしてしまったんだと思う。

 

彼女のダメなところは前々から目についた。

だからあんなに嫌われてるんだなぁとすぐに分かった。

それはそれで私にとってはそんなに害にはならないし、相対的に私の価値が上がればとさえ思っていた。

しかしダメながらになんとかこなしていて、それでもやっぱりダメなときはダメで、それが逆にイライラさせる。

そんな彼女でも、私のコンプレックスでもある職歴は勝っていて、そして容姿も良いときた。羨ましいところも持ち合わせているし、こんなに恵まれた職場なのに辞めたい辞めたいと言っている。

やはりそういうのは面白くない。

なんだかんだ嫉妬していたのかも。

自分のこと棚にあげて至らない点ばかり探していたのかも。

彼女が人一倍働いていることなんて当たり前になって、尊敬の念も忘れて。

今日、ついに言ってしまった。ダメ出しを。

正論を言ったと思うし、笑顔で傷つけないように言ったつもりだけれど、

彼女の表情を見るに、受け取りを拒否された。

それはそうなのかも。

誰だってダメ出しされたくないもんね。

しかも、私は尊厳するような人間じゃなかったんだろう。

だからこそ、受け取ってはもらえなかったんだろう。

彼女も私と同じで、怒られたらへこんで、そのへこみから脱出するために開き直るタイプみたいだったから。

そもそも門前払いされたっぽいけど。

だって、明らかに彼女の態度が悪くて怒らせたのに、そこに気づかず怒った相手のことを「その程度の人だったんだなって思います」なんて言っちゃう人だから……。

かくいく私も、相手が自分のダメなところに気づきたいとすら思ってないことを知りつつ、そういう感性の持ち主だと薄々感じつつ、自分がダメ出ししたいからダメ出しした。

彼女がマシになると良いのにって気持ちもあったけど、たぶん、少し傷つけたかった。

でも彼女のあの受け取り拒否の表情で、逆に私が傷ついちゃって、後悔したわけだ。

もう本当に自分が嫌だ。

ダメ出しなんてしないようにしよう。

私には無理っぽいわ。

だって、そもそも尊敬されてないもん。

もしかしたら下に見られてるのかも。

ああ、そうだね、彼女より玄人相手にでも陰口言ってしまうくらいだから、きっと私はなめられていたんだと思う。

あああ、悔しいし辛い。

でも何より、こんな行動してしまうのも、こんな思いをするのも、

自分の劣等感と、見栄っ張りと、傲慢が招いたこと。

そんな自分を一番嫌悪する。

なぜだか年々、見栄をはる相手が増えていくみたい。

なんなんだ本当にこの闘争心は。

 

人より勝ってないと気がすまないんだと思う。

大学の時に似たような人がいた。

いつも人目を気にしてキョロキョロオドオドしているんだけど、演出するときは妙に演技がかったり、声高になったり。

自分を優位に見せたくて、周りを落としたり自分をアピールしたり。

必死で評価をコントロールしようとしていた。

同類だからよく分かった。

それ故に、大嫌いだった。

あのうざさを知っているから、ああはなりたくない。なりたくないのに。

同じ土俵の上だと思えばどうしても勝ちたくなる。なんとしても。

土俵に上がらず、自分は自分独自のキャリアの中で切磋琢磨すべきなんだろう。

そういう意味では、今回転職での選択は悪くないのでは。

やってみないとどうにもわからないけど。

とにもかくにも、残り数日、きちんとやろう。

平成29年3月26日 日曜日

引越しも終わり、ひとまずの働き口と収入を確保できた。

あとはこのまま年度を終えるだけ。

ほっと胸をなでおろした後に、新たな不安がやってくる。

良い方向へ向かっているのかもしれないけれど、変化が心底しんどい。

 

今の毎日は幸せなことなんだとひしひしと感じる。

生まれ育った地元で、生まれ育った家で、

家族と毎日暮らしている。

静かな時間がなくストレスを感じるときもあるけれど、母のご飯を食べれて、洗濯掃除も家族がしてくれる。

思う存分仕事と勉強に当てられる。

遊ぶところは少ないけれど、美味しいお店やおしゃれなカフェはそれなりにある。

ゆったりとした時間が流れていて、人も優しく、心地よい。

職場の人間関係も良好で、こんな毎日が続けばいいのにと思う。

家族と喧嘩することが多く、その度に家を出て恋人と暮らしたいと願っていたけど

恋人と暮らせば学生の頃のように喧嘩が増えるのではと不安に思う。

完璧な人生を作れるわけもなく、常に右往左往、不安と背中合わせで枝分かれした道をふらふら歩いている。

今歩み進めている方向が正しいのか、どうなのか。

わからないし自信がない。

もう何にも自信が持てなくなった。

何を信じればいいのかわからなくなった。

いつから私の足取りはこんなに震えるようになったのだろう。

この1年だって、前進してきたのに。

自分なりに、前進してきたのに。

何故こんなに、人と比べて苦しくなるんだろう。

人と比べて勝るものにも、なんの喜びも見出だせなくなったのだろう。

手に入れたものは、一瞬で輝きを失う。

この先、これの繰り返しなのだろうか。