26℃/20℃ 梅雨の晴れ間

サマーセールが始まっているそうだ。

金曜日ということもあり、仕事帰りにぷらりと駅ビルで服飾品を物色しようかと思ったけれど、すぐにやめた。

最近、オンオフ兼用のきれいめコーデや年相応のブランドバッグで頭がいっぱいだったけれど、そんな自分が心底「くだらねえ」と思った。

煌びやかなアパレルショップを目の前にして頭の中で呟いたその「くだらねえ」はいやに強くはっきりと反響して、どう見られるかばかり気にしていた思考から解き放たれたようで、すっきりした。

うん、そう、くだらない。

あれやこれや気にしているその全てが意味も価値もない憂いだ。

そんなことより大切なことがたくさんあるのに、なぜそっちじゃなく

こんなくだらないことにエネルギーを費やしているんだろう。

 

この前、髪が伸びてきた私に「ショートカットの方が似合いそう」と言った方がいた。

私もそう思うしショートの方が好きだ。でも伸ばしている。

それは、近々結婚するものだと思っていて、その時はまとめ髪にしたいからだ。

彼と暮らすためにこっちに引っ越してきたことは伝えていたので、そのまんま上記のように答えた。

すると「どれだけ伸ばすの~(笑)」。確かに。

その一言がずしーんと石のように心の中に落っこちた。

結婚する話はしているしゼクシィも買った。どの程度の式を開くかなんて話もしてる。

でも実際のところプロポーズもまだだし、

彼はサプライズでしたいと言っているけれど婚約指輪を買うお金すらまだ貯まっていないことは明らか。

春先は引っ越してきた理由をよく聞かれたが、彼との結婚を考えている話もそれとなくしてきた。

すると「いつ結婚するの」と聞かれた。そのレベルの話なのか、という。

「まだ決まってません」なんて答えるのは気分が悪い。

焦っているわけでもないはずだけれど、結婚の目途も立っていないのに早まって追いかけてきちゃった重たくて夢見がちな女と見られるのが嫌だ。

少なくとも私は彼に望まれて地元での生活と仕事を捨ててこちらに来たというのに。

なのに目途が立っていないというのも、なんだか中途半端で良くない話だ。

もやもやする。

割り切りたい。

彼に望まれてこっちへ来た。けれど、私自身も望んでいたことでもある。

地元での仕事を辞めることはとてつもなく未練があったけれど

家族のことや収入のこと、20代のうちにもっと何かやってみたかったこと、

もう少しチャレンジしてみたかったこと。

彼と一緒にいれば楽しいし満たされる。だから一緒にいたい。

それももちろんあるけれど、それ以上に、わたしは私自身のキャリアや人生のためにこっちに来た。

なのにこっちへ来てからというもの、話のつじつまを合わせたくて結婚を急いで

世間からの見え方を気にして振る舞いも見た目も着飾ろうとして

しっちゃかめっちゃかだ。

 

周りが「きちんと」している人達ばかりだからか、そういう仕事をしているからか、

両親がお堅いからか、世間体を気にしすぎるからか、

完璧なレールを歩みたくて、はずれてしまったレールを何とか完璧なものに戻そうと必死で、そればっかりにとらわれて視野が狭まっていて、目的がそっちになってしまって

本当に大切な「自分の思うように生きること」「自分で人生を決めていくこと」が頭の中から抜けていたみたいだ。

今夜、映画を見ながら思った。

人生には色々あるものだし、「何か」があったとしてもそれで人生が終わるわけじゃない。

生きていく上で道は何通りもあるし、どうとでも生きていけるはずだ。

キャリアについてはそれこそ凝り固まって考えがちだけれど、

本当に心の底から望むことならば、やってみないとわからない、やらずにあきらめる方が人生への裏切りだ。

もちろん慎重に考えながら行動すべきではあるけれど、慎重になりすぎても困る。

そして何より、自分の人生を愛しながら生きていかねば。

自分の選択した道を、今ここにあるものを大切に愛しながら生きていかねば。

それが自分の人生を歩むということで、何よりの幸せであるはず。

そしてこれからは、スマホの画面や煌びやかなショップや街ゆく人のファッションや持ち物に目を向けるのではなく、自分自身の魂と向き合って対話すべきだ。

自分自身とのコミュニケーションを密に取りながら、自分自身の成長・前進のために尽力していくことが、自分のために生きるということだ。

26℃/20℃ 梅雨が来ない

今年は7月に雨が降るそうだ。

 

仕事をしていて、つくづく疲れるなあと思う。

毎日頑張ってこなしていても

褒められることも認められることもなく、

 たったひとつでもミスをすれば手厳しく怒られる。

上司が感情的な人なので機嫌の良し悪しを気にしつつ、

仕事も正確にこなしつつ、

それでも何か書類1枚でも抜けてたらネチネチと責められ、

顧客にはどうしようもないことでキレられ、

仕事ができない同僚は自分の3分の1も仕事をしていないのに同じ給料をもらっている。

 

ストレスからか泣きたくなる時が増えてきた。

今まではしょんぼりするくらいだったけど最近怒りもわいてきた。

そのうちキレるか泣くか発狂するかも。

ひとまず、上司の理不尽すぎる言動はメモに取ることにした。

いつか何かに使うかもしれないし。

こつこつ事細かにメモっておこうっと。

 

最近身の回りで妊娠出産ラッシュ。

子供が生まれた男性がめちゃくちゃ幸せそうな顔で報告していた。

その表情を見たら、「本当に良かったね、おめでとう」って気持ちが自然とわいた。

他人事のはずなのに、こっちまでこんなに心から幸せになるとは思わなかった。

なんて幸せそうな顔をしているんだろう。

子供が生まれるってすごいなあ。

素敵だなあ。

わたしも子供がほしくなった。

恋人も、両親も、あんなふうに幸せに溢れたキラキラとした顔になるのだろう。

命の誕生には喜びが詰まってるんだなあ。

子供ほしい。結婚したい。

29℃/18℃ 週末に入り一息

神経が擦り減ってお昼休み泣きそうになった。
都会で生きていると、悪い意味で感情的な人を多く見かける。
職場で接する顧客の中にもそういう人は少なからず居て、嫌な思いをする。
一緒に働く人の中にも居て、毎日の仕事がやりづらい。
それが上司ならなおさら、毎回気を遣って神経がまいる。
大学の頃の友人たち。高校の頃の同級生。新卒で入った会社の元同期。
会う約束をすれば、今の状況を何と言えば格好がつくかばかり考える。
なんて生きにくい思考だろう。
自分に自信がない癖に、自分では何もできていないくせに、見栄をはろうとする。
そして自分で手に入れたものではなく、運良く与えられたものの自慢をする。
普段は感謝もせずに、都合のいいときばかり。
最近は、全くもって自分のことを好きになれない。
ぐるぐる考え事ばかりしていて、何も味わえず、ただ目の回る日々が過ぎる。
このままじゃ発狂してしまいそう。

幸せなことを考える。
まず、週に5日働くのは苦じゃないけれど、正直言って8時から5時の労働時間は人生損してる気がする。
毎日それだけ働くのなら、もっと楽しめることじゃないと人生が勿体なさ過ぎる。
なのでもっと楽しく仕事をするか、労働時間を1、2時間削りたい。
通勤時間が毎日往復2時間なのもどうにかしたい。
それが削れるだけでも家事をしたり家でゆっくりする時間が取れる。
もっと家から近いところで探したい。
電車の混雑はそんなに苦じゃないけれど、この季節汗ばむ人と接触したくないので出来ることなら上りではなく下り方向に通勤したい。
ここからさらに下ったところには田舎しかないけれど、田舎でのんびり働きたい。
あとは静かでゆっくりできる1人の時間を持って、ほっとひと息つきながら本読んだり映画見たり出来れば幸せだと思う。
そう、静かで、おだやかで、ひっそりとした時間を持てれば。
美味しいもの食べて、身体を休めて、音楽を聴きながらティータイムして。
私の幸せに必要なものはそういったもので、決してハイブランドのバッグや銀座でのディナーではない。
周りと比べたところで、根本的に皆違う人間なんだ。

ここのところ彼にきつくあたっていた。
いつも支えてくれているのに。
今日彼が帰ってきたら労ってあげたい。
明日はクッキーでも焼こうかな。

少しずつ余裕を作り出して、自分を好きになれるような何かを積み重ね始めたい。
下手に計算やスケジューリングばかりしていないで、自由に発想して思い切り打ち込んで見たい。
そうしながら、自分のエネルギー総量や体力を底上げしていきたい。

23℃/17℃ おでかけ

大学時代の友達に会いに、電車で2時間半。

懐かしの街へ。

どうしてるんだろう。

みんな順調に生きているんだろう。

私のようにフラついた人生歩んでいないんだろう。

都会での仕事生活で案の定摩耗して、1週間くらい休んでゆっくり旅行したりしたいなぁなんて考える毎日で。

 

職場の女性陣はハイブランドばかりで話についていけず、私もひとつくらい持たなくちゃ、と思うけれどそのお金があれば他のことに使いたいと思いもする。

恋人がプレゼントすると言うけど、買ってもらうには高すぎてきっと実現するとしてももっとずっと先。

そんなハイブランド必要ないとずっと思っていたのに、なぜだか周りに引きずられブランド思考になってしまう。

自分の価値観もゆらいで何を大切にすべきかわからなくなる。

 

そんなときはゆっくり好きな小説でも読もう。

私は自分自身から解放される時間が何より幸せなのかもしれない。

お金のこと、ものを買うこと、他人と比較すること。

その全てを忘れ去って、自分が本当に癒されることに時間を使いたい。

22℃/18℃ 雨

朝から雨。

最近毎日がしんどい。

地元での生活に比べると圧倒的にゆとりが無い。

通勤時間の長さ、家事の時間、日々の疲労度。

生活するだけで毎日が終わり、勉強するゆとりも少ない。

仕事はだいぶ慣れてきて、それなりにこなせているし、評価もそれなりにされているみたい。

一方で、馴染んできた分どんどん求めるものも多くなり、完璧でありたいと思うしそう求められるけれども現実そうはいかない。

それもまたストレス。

残業せずに帰れるように必死でこなすのもそれはそれで疲れる。

そして正社員と違って、頑張ったところで先があるかもわからない、頑張りがいのないこの立場が何よりしんどい。

恋人の環境と比較してしまう。

大切に大切に生ぬるい環境で温められている彼を妬ましく思うし、そのくせ不満をもらしているのを見ると怒りを覚える。

なんだか疲れた。

土日も落ち着かない。

幸せじゃない。

ここでの幸せはどこで見つければいいんだろう。

家族仲は悪かったけれど、生まれ育ったあの家と可愛い飼い犬が癒やしだった。

 

25℃/17℃ GW最終日

あっという間に5月になってた。

 

新しい環境には慣れ始めてきたと思う。

仕事もまあまあ使い物になってきてる。

今までの経験もそれなりに活かしつつ、違うところを整理して覚えるには多くてまだ微妙。

職場の雰囲気も、前のところに比べるとかなり堅苦しいけど優秀な人が多くこちらの方がやりやすいところもある。

 

新居と街はかなりいい感じ。

部屋数や広さもちょうどいい。

最初は広いリビングがなんだか居心地悪かったけれど模様替えのおかげか慣れか、今はしっくりくる。

書斎は最高。南向きな上に2面窓があり日中かなり明るい。

気に入ったL字型のデスクも購入して完璧なスペースが出来上がった。

街は便利な程度に栄えていて、かといってごみごみしていない。

たまにうるさい時もあるけど、ゆっくり休める。

 

恋人との生活は、彼の優しさに助けられ

そこそこ順調に暮らせている。

たまに彼の生活のひとコマが受け入れ難くイライラするけど、その都度伝えてる。

彼のイビキや騒がしい生活音は治らないがこっちも慣れれるものじゃないのでうるさいと思えば不満を伝える。

そして圧倒的に私が難あり。

気持ちの上下が激しく表現も幼いのでよく一緒に生活できるなぁと彼を尊敬する時もある。

ご飯適当だしたまに大ざっぱに作りすぎて失敗するし

掃除の頻度少ないしゴミ出ししないし

ああ、書いていて本当に彼氏いつもごめんねありがとう…

 

あと最近はジムに通い始めて、このGWはハイキングした他ほぼ毎日ジムに行った。

おかげで今身体中痛いので明日の仕事が心配。

水泳と筋トレがメインになりつつあるけど、まだまだ泳げないので少しずつ泳げるようになりたい。

体力もつけていきたい。

あと貧相な上半身をしっかりさせたい。

 

新生活についてはこんな感じ。

GW明け、五月病にならないようにしなくちゃ〜怖い怖い。

5月が本格的に始まり、そろそろ職場に慣れたところで資格試験や資産運用の勉強もしていきたいな〜

明日から1週間、適度にがんばるぞー!

 

(タイトル形式変えました。書くことなくて日付だけだったのですが気温を気にし始めたので最高気温最低気温をうろ覚えで。)

2016年度まとめ

1年ふりかえり

  • 新しい分野での仕事を開始、年度末まで従事
  • 資格取得、その他にも色々勉強できた
  • 地元での5年ぶりの暮らしで、家族に対する見方が変わった
  • 地元で働いてみて、学生時代知らなかった故郷の様々な面や、故郷での暮らしを知った
  • 恋人と同棲を始めるため転職活動開始
  • 非正規だけど年度明けからスタート

 

今年度取得した資格

  • 職場の内部資格2つ
  • ビジネス系マナー検定
  • 簿記3級(→2級落ちた)
  • FP3級→FP2級

 

反省

  • 前半はのんびり仕事に慣れながらの生活だったが、もう少しペースアップして勉強にもっと時間を割くべきだった。
  • 後半は仕事と転職活動と資格勉強で忙しく、それぞれ直前に追い込むことが多かった。余裕持って準備していかなきゃ…。
  • 「忙しい忙しい」と言ってため息ばかりついてしまって、そんなこと言ってる暇あるなら休めって感じ。あと、「忙しい」「疲れてる」「頑張ってる」なら労れるべきとか、敬われるべきとか、他人に期待したりする傲慢な考えは持たないようにする。
  • 仕事は程よく手を抜いてしまった。立場上や優先順位もあるが、自分の成長のためにはどんな仕事でも大切にこなすべきだった。
  • 人付き合いが下手くそすぎた。距離を取りすぎたり、仲良くなった人を傷つけてしまったり、仕事先の人とあまり関わり合えなかったり。
  • せっかく色々勉強したのにインプットだけでアウトプットしなかった。
  • 見通しが立たないまま転職活動開始したせいで、右往左往するはめになり、正社員の内定辞退したり、選考も辞退したり、めちゃくちゃだった。

 

良かったところ

  • お金はまあまあ貯めることができた。

  • 今後のキャリアもなんとかしていける気がしてきた。
  • 簿記2級以外は順調に資格取れた。
  • 職場の内部資格の成績がめちゃくちゃ良く、周りから「頭いい人」と認められた。まだ一応頭は使えそう。
  • 完璧とまではいかないが、かなり完成に近い形でスケジュールを進められた。在職中に引越しと諸手続きを行い、仕事も決まり新年度スタートと同時に働き始め。収入も確保。要領・段取りよくうまく運べた。

 

不安

  • 新しい職場での新しい仕事。やっていけるか、今までのことを活かせるか、次に活かせる経験を積めるか。
  • 仕事が非正規であること。それのデメリットを味わうことになるのか、正規を目指すのか、見つけられるのか。
  • 恋人との生活。喧嘩しそう。仲良くやれるのか。
  • 再び都心での生活。苦手な環境で摩耗しないか。

 

2017年度は

  • 仕事は、やってみながら柔軟に考えていきたい。いろんなキャリアがあり得るし、可能性を自分で潰したり、選択肢を決めつけずに、自分の頭で考えながら、自分の価値観とよく相談しながら歩を進めていきたい。
  • 仕事については、自分を追い込みすぎず、ほどよく肩の力を抜きながら自分のできる範囲で誠実に、ひとつひとつを大切にこなしていきたい。
  • もっと勉強したい。簿記2級はとる。秘書検定や証券外務員も取りたい。欲を出すと証券アナリストの勉強もしたい。まだまだ勉強することは多い。
  • 恋人と色んなところへ行きたい。出かけて、楽しんで、一緒に切磋琢磨したい。
  • お金をもっと貯める。二人の貯金を100万、自分の貯金をプラス50万以上したい。
  • 株も生活が落ち着いたら再開させて、ちょこちょこやってみる。